孩子发脾气怎么办？四个招数让小魔鬼变天使！
小爱絮语：孩子的状态分两种，不是在发脾气就是在傻乐着玩。每次孩子发脾气，你是不是跟小爱一样，束手无策？心理学硕士@乐悠悠妈妈说出了很多父母的心声，并给出了4个实用建议，值得借鉴。从此带娃又简单了一点~
文、图/@乐悠悠妈妈
周末，我领乐乐去看了一场儿童剧。他对这次演出非常期待，一个月前就开始隔长不短的提醒我：“妈妈，记得我们的演出哦～”。周五幼儿园放学的时候，还和老师“嘚瑟”：“非非老师，我明天要去看一个很棒的表演啦！”
但是演出当天因为各种原因，剧场里比较吵闹，孩子的哭声、叫声响个不停，大大影响了演出的观感，期望与现实的巨大差距让乐乐失落极了。
果然，演出结束后，他开始找各种理由发泄积攒的情绪。在我们排队等待与演员合影时，他先是大叫着让后边的阿姨别插队，又抢走了前边小朋友的画册，最后，当前边阿姨的背包轻轻碰到了他的头，他像弹簧一样跳起来：“干什么！你为什么要撞我！”
我清楚地知道，小家伙此时很有情绪。
对于大多数妈妈来说，应对孩子生气比应对其他情绪更困难一些。愤怒的孩子既不会好好说话，也不会好好听我们说话，他们会尖叫、说恶毒的话，甚至对别人拳打脚踢，尤其在公共场所，恨不得让人想找个地缝和他一起钻进去。
其实，孩子生气很正常
就跟我们经常会有愤怒的感觉一样，孩子在遇到挫折和困难时，也会心情不好发脾气，这是一个非常普遍的现象。
乐乐曾经因为对发型不满意，大哭大闹一上午，因为下车时没抢上关车门又哭闹着去停车场重新开关了一次车门。类似的例子太多了，相信每个妈妈都有一部自己的血泪史。
心理学家哈瑞特.雷纳的比喻很形象：情绪就像打包出售的整件商品，你不能从中挑走你想要的部分，并拒绝或者回避那些让你痛苦的部分，除非你丧失了某些天性。
生气是一个孩子身心健康的体现，愤怒其实是孩子寻求帮助的信号，保持这样的想法能帮助我们更愿意向孩子伸出双手。
我们需要帮助孩子发泄情绪
“这么点小事哭什么哭！”
“再大喊大叫你就一个人回自己屋子呆着去！”
日常生活中，我们经常要求孩子赶快克制住自己的情绪，希望孩子还给我们一个清净的世界，但是往往会取得反效果。
我观察发现，乐乐发脾气被家里人斥责后，会转头去追打家里的猫咪或者自己的弟弟，他会模仿大人，“欺软怕硬”，把不满发泄到比他弱小的人或动物身上。阻碍孩子发脾气除了会出现孩子的不良行为，长期的压抑会让孩子有更低的自我认同感，缺乏主见，更容易出现心理问题。
其实，我们完全没必要阻止孩子发脾气，相反，我们可以帮助孩子把情绪抒发出来。
生活中经常看到，孩子发脾气时，一边打滚一边撕心裂肺的哭叫，但是情绪过后，又像没事儿人一样了。有时，一件小的不能再小的事情能引起他们长时间的、一轮又一轮的哭叫，这是他们之前被压抑的情绪终于找到了突破口，一股脑都释放出来了。释放完了，又该干嘛干嘛了，好像刚刚进行了一场排毒的过程。
那么，是不是可以说，我们就不用管孩子发脾气，让他们自生自灭、自由发泄？
当然不可以！
我们不希望他们把家里的餐具打个稀巴烂，不想他们和其他小朋友扭打成一团，更不愿意因为他们的行为到处向邻居们赔礼道歉和赔偿。我们需要引导孩子，在安全的环境下合理的发泄情绪，让他们明白，情绪可以表达，但是需要限制在“不伤害自己、不伤害别人、表达方式不吓人”的范围内。
那么问题来了，实际生活中具体应该怎么做？可以分以下四步走：
一、把孩子带离案发现场
二、使用“镜面反射法”平复情绪
三、把冲突变成游戏
四、与孩子一起想办法来解决问题
1
把孩子带离案发现场
当孩子生气时，第一时间把孩子带离案发现场好处多多：
防止孩子触景生情越想越气；
在公共场所避免打扰别人，在偏僻的角落也有助于孩子发泄情绪；
减少众目睽睽下的心理压力，防止大人孩子都失去理智；
避免出现众人七嘴八舌教育孩子的情况。
看儿童剧的那天，乐乐开始发脾气后，我迅速带他离开，找到一处偏僻的角落。
刚开始他不愿意走，也知道不应该无故迁怒于他人，坐在地上一个劲哭着求饶。我停下来轻轻的告诉他，我并不是要惩罚他，只是想把现在的情况和他说一说，说完我们就继续排队，他立马配合的跟着我往外走。如果继续留在原地，在大家的白眼下我真的不敢保证可以一直保持理智。
在偏僻的角落，我和他抱着，讨论了他为什么会发脾气，以及以后如果不高兴了就先找个地方把情绪都发泄出去，再回到公共场所就不会打扰别人了。整个过程我们俩都心平气和，经过一个短短的谈话，他又变回那个快乐的小男孩，高高兴兴的自觉排在了队尾。
2
使用“镜面反射法”平复情绪
“镜面反射法”顾名思义，就是我们像镜子一样，把孩子的情绪当场反馈给他，积极的、消极的情绪都要反馈。情绪的产生和发展的速度非常快，通过“镜面反射法”可以让孩子充分意识到自己的情绪，减慢情绪发展的过程，不让它失控。
夏天的一个晚上，我带乐乐在小区游乐场溜滑梯，他爬到滑梯顶上，高兴的冲我招手，没有注意到有个两三岁的小女孩爬到了他身后。我走上前想让乐乐赶快滑下来，但还是没有快过滑梯边的小女孩的奶奶。
“你赶紧滑啊，没看到小妹妹等在你后边吗？”老太太语气不太友好。
乐乐一下愣了，没反应过来怎么回事。
“你这个孩子怎么回事啊，堵在这里不滑，你不愿意滑就让小妹妹到前边去！”
乐乐回头看了看小女孩，也生气了，大声说：“我先来的，你们不能插队，我滑下去你们才能滑！我讨厌你！”
果然，最后一句话像点燃了炸药包，老太太立马厉声说：“你怎么说话呢，你们幼儿园是怎么教的，有没有家教！”
我也感觉体内的怒火被腾的一下点燃了：“您之前对他说话很不客气，他当然不会客气！”
等俩个孩子都滑下来后，老太太就抱着小姑娘走了。乐乐气的浑身发抖，他握着拳头，牙齿都咬的咯咯响，怒火让他连话都说不出来。我把他带到一边，抓着他的肩膀，平复他的情绪。因为生气，我抓得很用力，声音也是颤抖的：
你很生气，对吗？
是的，妈妈，我快气死了！
我也是，感觉要爆炸了！
妈妈，我感觉胸口疼！
我也是，因为我们都太生气了。
那怎么办？
做几个深呼吸吧！
深呼吸让我感觉把所有恶气都吐了出去。乐乐也跟着我做，一会儿就平静下来了，继续投入了游戏。
可能有的妈妈会觉得，“镜面反射法”中，我们说的都是废话。是的，大部分都是“废话”，但是这些“废话”却有非常神奇的效果，它让孩子感觉自己得到了妈妈的理解，情绪得到了接纳。这个方法又是这么的简单，经过几次练习后，孩子自己就可以利用这个方法来调节情绪了。
晚饭的时候，乐乐提议吃完晚饭我们可以去溜滑梯。但是我抱歉的告诉他，我吃完晚饭要去机场，没办法带他出去了。他又提议可以等我回来再去，我告诉他等我回来大概十点了，太晚不能出去了。一来二去小家伙不高兴了，撅着嘴说：“妈妈，我感觉我内心有团风暴。”
我一下乐了，呦，应用的挺好嘛，比喻的还挺形象。
“你是因为妈妈把你的建议都否决了所以不高兴。”
“是的！”
“那你说怎么办呢？”
“我跟弟弟在家玩吧！”
问题轻松解决了。其实只要孩子愿意主动说出自己的感受，就说明他已经消了一大半气了。
3
把冲突变成游戏
游戏的办法可以更好的解决小朋友之间的冲突。比如，游乐场里小朋友争执，好不容易把自家孩子哄的不生气了，道理也讲通了，结果可能对方孩子还没消气呢，跑过来一挑衅，又开始了新一轮的扭打，最终以两人各回各家而结束。
我跟我最好的朋友学了一招——把冲突变成游戏。
一天乐乐和我朋友的孩子宥宥玩着玩着忽然吵了起来，不一会儿，只听“啪”的一声，乐乐在宥宥头上拍了一下，声音那么响亮，肯定特别疼。果然，宥宥怒气冲天，挥着拳头要还手。
这时，我朋友使用了非常巧妙的一招。她把乐乐护在身后，开始和宥宥玩老鹰抓小鸡的游戏。宥宥开始还很生气，卯足了劲要追打乐乐，但是不一会儿就被游戏吸引住了，他们三人开始快乐的游戏，俩孩子之间的不快早就烟消云散了。
后来，我把这个方法应用到了解决乐乐和他的一岁弟弟的冲突中。当乐乐因为不快想打弟弟时，我会扮演笨蛋怪兽吸引他来攻击我，或者用夸张的样子带着弟弟假装飞走，就会把剑拔弩张的冲突变成了欢乐的游戏。
4
与孩子一起想办法来解决问题
有时候，孩子在发完脾气后，心情也没有好转，那是因为引起他们生气的事情还没有得到解决，他们高兴不起来。这时候，需要我们适时给出一些指导和帮助，和他们一起想办法解决问题。
今年暑假的时候，乐乐的爷爷奶奶来北京看他。许久不见，乐乐和爷爷奶奶特别亲热。但是当我下班回家后，发现乐乐闷闷不乐，他还好几次找茬发脾气。问他原因他也不愿意说。晚上睡觉聊天的时候，乐乐告诉我，因为今天爷爷奶奶在离开的时候，告诉他说是去买菜，结果一去就再没回来。他感觉被骗了，这让他感觉糟透了。
原来是“善意的谎言”让他受伤了。我先肯定了他受骗的感受，然后和他一起分析爷爷为什么这么说，乐乐说是因为爷爷担心他因为暂时的分开而难过。然后，我和他一起想办法，怎么能让他心情好一点。我们俩七嘴八舌的提了好几条，包括：乐乐可以立即和爷爷奶奶通个电话，确认他们还在北京；问问爷爷奶奶在北京待几天，有个心理准备；告诉爷爷奶奶，他们可以诚实告诉他要离开了，但是明天还会再见等等。
我们分析完后，乐乐就开心的睡觉了，卸下了心理负担。
我们觉得孩子的情绪难以管理，是因为我们把孩子当成了我们的附属品，认为孩子的一切都需要我们负责。孩子是一个全新的个体，他们是那么的朝气蓬勃，充满了能量，我们作为父母，需要为他们提供的是真诚、理解和共情。信任孩子就是陪伴他们更好的成长。
本文编辑：王芳 王悦
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